在这个值得纪念的日子里，曾经发生了很多无耻并且可悲的事情、那年的我刚刚19岁。
一个懵懂却又容易冲动的年龄……我和我的班长上“床”了。
他和我并不一样，我们也不止接触一次。他是直男，当然我是“gay”。
不过在他身上所散发出来的气息总会让我的头脑眩晕。做出可耻并且荒谬的行为。
例如：“跟他上床”，在学院的四年生活里，我们曾经有2年的时间没有说过话，其原因只有我明白。
我并不是讨厌他，也不是因为他占有了我的“身体”却跟他的“女朋友”在一起，因为这一切的一切我都是自愿的。
是因为我们说话并且有了正常同学之间接触的时候，我就会胡思乱想，幻想他健硕、结实、饱满、并且充满雄性气味的身体，迷恋他似笑非笑丰满的嘴唇。
我并不明白他也是否爱我，但是我知道他并不讨厌我，我们在一起谈笑的时候他会有意无意的把手放在我的手上。
我长了一双纤细小巧细嫩的手，和女人都会艳羡男人也会冲动的身体，并且肌滑、充满诱惑，腰细、腿直、结实、弹性十足。
身体当中最最令我满意的就是我的一双美腿。
我的眼睛永远都是水汪汪的，水充满了力量。
哪怕是直男也会在我的眼睛里面融化，这样的眼睛让他们欲罢不能，并且在我去呼市的两年学习生涯中，让我遇到了至今仍无法忘却的。
并且他深深的“爱”上了我，这样的描述不知是否含有过于自恋的成分，但是我个人就是这样想的。
那是个冬天，下了晚自习我们都匆匆的赶回了宿舍。
由于天气太冷我们都早早的洗漱完在屋里呆着，我穿了一身东北人都会穿的秋衣。
“白色的”，我的内衣大多数都是纯白色的。
包括夏天的衣服，我迷恋白色，它让我感觉哪怕是做了“肮脏”的事情，哪怕是把身体奉献给那些男人，只要我穿上白色的衣服。
我就仍然是那个“纯净”的我。
那天晚上我坐在班长的床上，他们都去洗漱了。
还有几个人在聊天，并没有注意到我们、当时我已经洗漱完毕，并且坐在他的床上。
我们面对着面，只是彼此“对视”。
并没有多余的语言和动作，只是简简单单的“对视”。
他轻轻的抚弄我的头发，在他的眼睛里我看到了熊熊的火焰，但是却不敢越雷池一步。当时我刚刚涂完护肤品和唇膏。
嘴唇泛起淡雅的光泽，当时的我一身白衣，两唇微微轻启。
露出雪白的牙齿，我看到班长不由自主的向我这边靠了过来。
只是蜻蜓点水的吻了我，当时感觉一阵眩晕。
因为他从未“主动”吻过我，也许他也是喜欢我的吧…我问他你刚刚做了什么，他说什么也没做。
所以我不敢相信刚才做发生的一切是真的。
端午节的时候整个宿舍只有我和他，其他的同学都回家过节了，那天我们起的都很晚。
当天晚上我还在自己的床上睡觉，洗漱完之后我就跑到了他的床上，班长晚上睡觉的时候都会穿着一条紧身三角裤突显他娇好的身材。
不知道他为什么会长的如此巨大，可能和他原来在校队的关系。
让他练就了一身腱子肉，平坦的小腹和丰满的臀部。
当我钻进他被窝的时候触碰到了他，我知道他一直都在等我来到他的身边。
就算他不说，我也知道。因为他的“眼神”出卖了他。
腿上粗壮的汗毛扎的我痒痒的，他把被子退下……
这是在我十九岁端午节所发生的“幸”事，当时的我很单纯只是知道自己喜欢他，喜欢跟他在一起。
根本不了解“恋”之间是怎样的一件事情。
不欢而散…4年的医学生涯就在最后的实习中结束了。
毕业后我来到了呼市，认识了让我至今难忘的“诚俊”。
他和班长一样有着丰满的嘴唇和紧实的臀部，不一样的是诚俊还有着高挺的鼻梁而班长没有。
但是他们有个共同点就是他们的篮球打的都是一级棒。
每当他们在球场上挥汗如雨的时候都会有女生为之呐喊。
当时的我也会暗自庆幸自己找了一个多么优秀的。
因为她们所喜欢的是我的“枕边人”。
诚俊在端午节从家里给我拿粽子的时候我们已经相恋1个月了，在寒暑假的时候我们每天都会发短信到深夜。
直到我妈骂我，我才悄悄的关掉手机。
诚俊是“直男”，班长也是“直男”。
可是当我触碰他们身体的时候他们却从未拒绝过我，并且乐此不疲的享受着这样的抚摸。
诚俊与班长的身高，肤色、乃至爱好都惊人的相似。
也许是因为诚俊长的太像班长了导致我爱上了他。
还是他们都有着“1”共有的特质让我爱上了他们。
毕业后我和班长只是发过几次短信就再也没有联系过，我一直认为自己是一个“性情刚烈”的，虽然这个形容跟我的外表不匹配。
和班长一样端午节我和诚俊上了床，那天他并没有回家、而是在学校里陪我过节，当时我真的好开心。
能和自己的爱人在一起是很幸福的一件事情。
诚俊的一切的一切我都喜欢，他忧郁的眼神丰满的嘴唇高挺的鼻梁，有力的臂弯。
打篮球帅气进篮的样子，不仅仅是我喜欢就连过路的女生也会为之欢呼。
这样强壮有力给予我的不仅仅是安全感，更多的是他纯真热诚的心。
诚俊办事圆滑，无论是谁都很喜欢他。
他诙谐幽默的性格，让他在班里的人缘一直都居高不下。
这也是他和班长的共同点—万人迷的性格。
不过我们还是分了，至于为什么分手至今我都不愿提起。
伤心往事，这段往事几乎让我全部的世界都处于瘫痪的状态。
三年了，我把残破的世界重新组装在一起，伤口终于有了平复的迹象。所以我不愿提起……
军军哥是我进了圈子之后唯一一个想谈恋爱的，他比我大5岁。
而且无论是相貌还是身材和身高都符合我的要求，现在的我已经上班两年了。
单位破天荒的放了一周的假期，我终于可以回家和家人团聚了。
因为从我17岁开始直至今日这是我第一次回家过节。
回到家第一天我其实就迫不及待想见到我的军军哥，在走之前我们洗完澡我就以为那是我们最后一次见面，可是上天“眷顾”我这个可怜的孩子。
它让我们再次的相见，并且又是在端午节的这一天。
可能端午节是我能够收获爱情的节日。
我们理所当然的开了房，其实一开始我就知道他不爱我，军军哥是来我们这边上班，等工程一结束他就会回到他自己的家。
并且他有一个爱他的老婆，和一个可爱的女儿。每当他说起他女儿的时候眼睛里充满了“怜爱”和“宠溺”。
我知道他是个好爸爸，当然他不是个好丈夫。不知道我这样说他，他是否会生气。
在他家那边有个爱他的，，他总是说让我找个爱我的，我问他是男孩还是女孩。
他说都可以，只要他爱你………我知道他说这话的含义是什么，可是在他没走之前我真的是不想再找其他的。
和他在一起不求他能给我什么。
只要我们在一起的时间是开心的我就心满意足了！~
和军军哥在一起的时候他会和我说他和他男友之间的事情，我总是会傻笑，然后不说话。
我知道在他的心里我什么都不是，可是我不说。
他也不会说，他只是说他喜欢我。我知道他说的是他“喜欢”我，并不是他“爱”我。
但是我还是会经常想起他，他不喜欢接吻，他说恶心。
但是我每次吻他的时候他都不会拒绝。在他的心里可能我真的就是那个他说的“虎”。
不装的虎一点我怕他看出来我不开心，我怕他说我矫情。
其实每次别人感觉做了对不起我事情的时候我总是说没事。
其实真的没事吗？我回去哭的时候他们也许又找到了另一个人。而我只能用眼泪洗刷我内心的痛苦。
和诚俊分开的三年里，我进了圈子知道了什么叫“1”什么叫“0”。什么是“攻”什么是“受”。
在这个圈子里充满了欺骗，我很庆幸的是在我还没献出身体的时候，老天让我认识了“诚俊”，并且真真正正的全身心都给了他，真真正正的爱一回，那个男孩不是班长也不是我后来处的那几个男孩，是诚俊。
让我一生骄傲的男孩。是他让我真真正正的爱一回。
虽然结局并不完美，但是我曾经拥有过了，这个过程是美好的。
不曾忘记，就像烟花曾经绽放美丽炫耀过，这就足够了。
人要学会知足，不然就会活的很累。
端午给了我三个男孩，也给我三段“幸”事。
愿明天的朝阳不这么刺眼。